No Quiero Trabajar en Nada – ¿Qué hago? ¿Estoy loco?

Hola Rubén:

Mi pasión son los idiomas. Afortunadamente me desenvuelvo bien en varios y de hecho ya estoy dando clases en una institución de mi localidad. Sin embargo, la paga es MUY poca y no me daría para pagar la hipoteca, el coche ni el estilo de vida que llevo (el cual, dicho sea de paso, es vivir con las comodidades y sin estar apretado, pero para nada lujos ni viajes ni mucho menos)… Ese dinero lo consigo en mi trabajo «formal», el cual de acuerdo con tu cuestionario de tres preguntas no me gusta… Y no me sorprende, siempre he sabido que no es lo mío… Desafortunadamente estoy tan inmerso en este campo en el que trabajo que al querer moverme de empleo me encasillan en lo que hago =(. Gracias por la materia, muy interesante y gracias por cualquier retroalimentación que pudieras darme. Saludos.

Hola mi Nombre es Victor , tengo 20 años, en primer lugar debo mencionar que es un buen artículo el que has publicado, y en segundo comentarte que tengo ese problema de sentir que no me gusta trabajar, estoy estudiando negocios internacionales ya tengo que hacer mis prácticas y el comenzar a trabajar como que me da miedo y sobretodo el tener que ir malhumorado, como renegando cada día de lo que me toca por hacer, estar formal es incómodo para mi.

Si hubiera algo que haría sin que me paguen sería ser futbolista, me apasiona desde que tengo uso de razón es lo que más me ha gustado, es mi actividad preferida. Por distintos factores no he llegado a serlo , pero ahora no sé que hacer me gusta mi carrera considero que he aprendido bastante pero igual me pregunto si soy yo, o estoy haciendo algo que otros han querido que yo sea.

No me gusta la idea de tener que estudiar, luego trabajar, seguir estudiando, luego formar una familia, luego de un tiempo comprar un departamento u condominio, tener hijos y que ahí quede todo, lo veo muy simple , como algo común.

Siento que debo hacer algo más con mi vida, que llevar una vida común, pero también me veo atado porque tengo que sacar a mi familia adelante y tengo que optar por algo «seguro» por así decirlo, osea trabajar y todo ese rollo.

Espero realmente que me puedas responder.
De ante mano muchas gracias.

Buenas tardes a todos, como estáis? bueno, en mi caso vengo a comentar una situación que he vivido y que de hecho estoy viviendo actualmente por si puede servir de ayuda o de reflexión a alguien. Yo ya escribí por aquí hace unos meses, en el mes de Junio mas o menos, acababa de empezar a trabajar y a pesar de que tenía una ilusión tremenda, puesto que conseguí ese trabajo pocos meses después de acabar mis estudios y además en el mismo sitio donde había realizado mis practicas, enseguida empezé a agobiarme, el ambiente de trabajo no era el mas idoneo, apesar de que tenía «facilidades» como trabajar al lado de casa, tener ya las funciones que me correspondían bastante bien aprendidas y que el sueldo no era malo, me sentía mal, trabajaba de lunes a domingo, la mayoría de días en turno de noche, tema que me quemó mucho supongo que por la falta de costumbre aunque ahora mirandolo desde fuera, era el mejor turno pues trabajaba sola y estaba mas a mi aire…

La gente de todos los otros departamentos se metían en mi trabajo, creían tener derecho a decirme como hacer mi trabajo y tenía a los jefes todo el dia controlando bastante cada uno de mis movimientos, la presión me pudo y abandoné después de un par de meses, desoí los consejos de mi familia, pareja.. que me aconsejaban darme un tiempo mas para adaptarme, para aprender a no escuchar las críticas de los demás y a centrarme en lo mío, quizás con un par de meses mas, las cosas habrían sido distintas y no se me habría pasado por la cabeza dejarlo, pero lo hice y me arrepiento casi cada día de esa decisión.

Explico porque: Sigo sabiendo que no es el trabajo de mi vida, que si me ofreciesen un trabajo en ese sector lo aceptaría dada la mala situación con el tema laboral y demás, pero que en unos años me gustaría poder cambiar completamente de ámbito, pero, ahora que me encuentro en paro, buscando trabajo día si y día también, recibiendo «noes» por parte de todas las empresas o sitios a los que voy a dejar mi curriculum, entiendo porque la gente cuando consigue un trabajo, aguanta lo que sea hasta que lo echan o encuentra algo mejor, porque es una enorme suerte poder trabajar hoy en día, y pensándolo ahora en frío, mi situación no era tan mala como yo la sentía en esos momentos.

Todo el mundo me decía que cuando empiezas algo nuevo, siempre hay un periodo de adaptación y de encontrar tu sitio, y una vez se supera, se puede con todo, yo no logré superar ese periodo porque me rendí, y si pudiera volver atrás, no entraría en el despacho de mi jefa a decirle que quería marcharme por falta de motivación y porque me sentía perdida. Ella, que es bastante cercana, me aconsejó pensármelo bien, porque el irme por mi cuenta me cerraba todas las puertas para volver, concretaré que trabajaba en un hotel y por lo tanto, también se me cerraron las puertas para trabajar en cualquier otro hotel de esa cadena, con lo cual, yo misma, por miedos e inseguridades, me cerré unas cuantas puertas de golpe, cosa que se debería evitar hacer, ahora incluso echo de menos hacer el turno de noche, mis cafés y el salir a la puerta a tomar el aire con la calle completamente en silencio..

Son tonterías pero lo cuento por si le sirve a alguien que quiera dejar su trabajo y no tenga otra cosa con la que salir adelante, aveces me cuesta mirar a la cara a aquellas personas que intentaron darme valor para seguir y a las que no hice caso, ahora, con 24 años me encuentro en situación de desempleo, y no me contratan ni en un super por 400 euros, cuantas cosas me quedaron por valorar en esos momentos… En fin, siento el rollo y espero que si alguien lo lea, le sirva para pensar que aveces, hay que apretar los dientes y seguir, porque cuando pase ese mal momento, agradeceremos no habernos rendido. Mil gracias.

Hola Rubén:

Mi nombre es Christian, tengo 32 años. Cuando tenía 18 años deje el secundario o High school como le dicen los yanquis. Prácticamente no hacía mucho, me la pasaba leyendo y estudiando de todo un poco. Aunque mi fuerte siempre fue la informática. Desde mis 8 años mi padre me dijo que el futuro era los ordenadores, lo digital y que me estaba preparando para eso. Me enseñaba, cuando el murió solo quedo mi entusiasmo por saber más, hice muchos cursos y hoy puedo considerarme sin ser egocéntrico, que soy un buen reparador de PCs. Mi vida corría en trabajar con computadoras, el mundo me pagaba por arreglar cosas que para la visión de los demás eran imposible y para mi eran simplemente una vuelta de tuerca. Pero el tiempo pasa, y las compañías de electrónica y tecnología luchan entre sí, sin ver que hay personas de por medio, es una batalla campal, avanza de una forma tan rápida que no alcanzas a terminar de entender algo que ya está obsoleto, no obstante yo me informo.
Bueno, vayamos al grano. La verdad que en el país que vivo, y con las cosas que suceden hoy, mi punto de vista es ser un simple parásito para la sociedad, ya que mi trabajo que siempre fue independiente, se tornó a ser dependiente en la mayoría de los casos y con requisitos que en realidad no tienen nada que ver hoy en día, y ni hablar de edades. Hoy técnicos se cuentan por miles, he hecho publicidad, repartir volantes y repartir tarjetas, buscar entre amigos, repartir CV (aunque es estúpido, ya que siempre trabaje por mi cuenta) Hoy es un negocio que te exige trabajar en un sitio privado, con un sueldo mediocre, con requerimientos que no tienen nada que ver con mi trabajo. Y ahora le sumamos el mundo minimalista de los celulares y Tablet, que ya de por si tienes que saber electrónica, y es algo que no es comprensible para mí. Me han dicho que no soy de darme mañas para las cosas, y no lo discuto, tienen razón. No nací “creativo”, porque nunca viví una vida libre, de chico en las escuelas y mis parientes, me decían lo que tenía que hacer, ahora de grande me siento perdido. Solo mi único escape es la informática.
He estudiado música en un tiempo, 6 años con cello, hasta que me di cuenta que una cosa era tocarlo, y otra escucharlo, evidentemente no era lo mío, trabajé también de albañil Ad Honorem, carpintería, fotografía, bueno, muchas cosas que tengan que ver con arte también, adoro ser libre de alma y cuerpo, adoro quedarme dormido escuchando Mozart, o ver pinturas, sacar fotos a lo que me llama la atención. Tengo tantos gustos que no pudo elegir solo uno.

Que puedo decir de mí, soy melancólico*, solitario (muy), soy romántico (movimiento artístico), me encanta escribir cosas que tengan que ver con vivencias, me gusta ayudar a la gente a veces, me considero altruista, no sé qué mas decir de mí. Hay tantas cosas que te dormirías si tuviera que decir algo más.

Mi mayor problema es el déficit de atención, no es que miro una mosca y me quedo viéndola mientras da vueltas, a veces me quedo en blanco, sentado o recostado mirando a un punto cualquiera y siento paz, no pienso en nada, es como quedarse en blanco, colgarse de la nada.
Lo cierto es que vivo en un mundo donde no puedes pensar así, si vamos a la realidad Rubén…. Hoy día aquí te ponen la cabeza contra la pared después de un buen golpe y te dicen, “flaco despierta, sino trabajas estás en la calle, no es hora de soñar y ser un vago de #^$%^, y más con tu edad, me das vergüenza, eres un fracaso y blabla“

Bueno ya saben cómo es la vida real, si no haces nada, te tildan de Nini, y eso en la sociedad está mal visto. Lo cierto es que tengo buena educación y lidio mucho con las reglas de moralidad y ética a la hora de actuar pienso dos veces lo que haré, soy más aristotélico, me gusta razonar bien las cosas, pensar, usar la mente, usar la lógica en todo el tiempo.

Lo malo de mi vida, es que estuve tratamiento psiquiátrico en un sitio y cócteles de pastillas para combatir una supuesta enfermedad inexistente. Aún sigo en tratamiento, pero con la diferencia de que estoy más libre y no tan encerrado. Mi vida se desarrolló de una manera muy extraña hasta el día de hoy, como para decirte que no tengo sentimientos negativos y no creo en el “no puedo”. Siento una paz interior que nunca había sentido en mi vida, es como si nada te importara, pero sin sentir depresión o angustia, solo sentís relajación y comprensión. He llegado hasta tal punto de decirte que si algún día llego a no comprender bien cuál es mi propósito en esta vida (me siento en el planeta o época equivocado), voy me compro una .38 Special y después de escuchar la 7ma sinfonía Allegretto de Beethoven, tiro del gatillo y se acabó, así de libre me siento, siento que estoy jugando ajedrez con la muerte como en el séptimo sello de Ingmar Bergman…..

En fin, creo que me extendí demasiado….

*Melancolía: para mí es como estar alegre de algo triste, o depresivo para otros. No se cómo describirlo, pero escuchar por ejemplo el Agnus dei de Mozart en un día lluvioso, de pasto mojado, mientras lees poesía de Lord Byron o contemplas el canto de la lluvia caer mientras Piazzolla te toca Tristango.

Hola.

Nunca he hecho esto de comentar en un blog, pero he decidido animarme al ver historias similares. A mí me pasó algo raro. Estudié contaduría y tenía ganas de acabarla y trabajar para empezar a practicar de mi carrera. Me fui de viaje, regrese y con más ganas que nunca estaba lista para buscar un trabajo de medio tiempo mientras seguía estudiando. Luego no sé qué pasó se me quitaron de repente las ganas de todo, hasta de estudiar, seguí por responsable, pero no trabajé. Me sentí mejor y me dieron ganas de volver a hacer las cosas que me gustan, pero no de trabajar. Al terminar la carrera entre a trabajar y no me fue bien. Mala paga y mal ambiente laboral, lloraba antes de ir al regresar no tenía ganas de nada, era una apatía enorme, acordamos aumento después de un mes y no cumplieron, así que decidí salirme.

He estado buscando desde marzo, pero no me dan ganas, algunos si, pero no me han contratado y la mayoría no los quiero, a veces no voy ni a la entrevista. Y cuando si me da mucha ansiedad y me pongo mal, no sólo emocionalmente, sino que llega a enfermarme físicamente.

Ya me siento bien, más animada, estoy haciendo lo que me gusta, estoy leyendo y pintando cerámica, y haciendo rompecabezas y haciendo manualidades, tengo proyectos, ideas y planes, pero ninguno relacionado con mi carrera. No sé dónde quedaron esas ganas que tenía por trabajar y por ejercer mi carrera, nunca volvieron y yo no sé qué hacer, siento que ya tengo que trabajar porque ya me gradué y quiero empezar a ganar dinero, pero al mismo tiempo no me apetece. No quiero que me vuelva a pasar que por el trabajo deje de hacer lo que me gusta, lo veo como algo que necesito hacer, pero no quiero, como algo que me va a dar dinero y me va a dejar sin tiempo para disfrutar de lo que me gusta.

Gracias

Hola, encontré este blog porque literal puse en google «no quiero trabajar», y lo estoy haciendo desde la computadora de mi oficina. Tengo 23 años y no se que hacer con mi vida, estoy en proceso de titulación, estudie derecho, y trabajo de lunes a viernes en una empresa donde no hago nada y me pagan.

Llevo apenas unos meses en esta empresa y llegue aquí porque necesitaba un cambio y empezar de cero de nuevo, ya que trabajaba en un despacho donde igual no hacía nada, llegaba super tarde y no me decían nada y me pagaban. Ya me sentía muy mal así que decidí buscar otro trabajo, lo encontré y termino siendo igual, al principio llegaba muy temprano pero de nuevo termine llegando tardísimo, no hago nada, me la paso viendo películas o lo que sea. Ya no quiero venir, solo quiero regresarme a mi casa a dormir.

No se que hacer de mi vida, mis finanzas son un asco, vivo sola y necesito trabajar para pagar renta, tarjetas de crédito, servicios, necesito trabajar pero ya no quiero.

Me siento sin ganas de nada, y la verdad es que también le estoy haciendo perder dinero a la empresa, yo no le pagaría a alguien que no trabaja. Hay días en que ando con todos los ánimos y ganas y decido hacer cosas productivas pero después todo se va a no se donde y regreso a sentirme inútil, desanimada, inconforme.

Ya no se que hacer, también siento que no valoro lo que tengo.